Puts , essa eu axei no meu msn --'
23 de maio de 2010
22 de maio de 2010
21 de maio de 2010
é flamengo não foi dessa vez DENOVO :]
abri meu orkut hje e vi uma piada mto criativa:
- flamengo não passa nem do 2 GRAU vai passar da UNIVERSIDADE DO CHILE :p
é... hje não é um dia bom pros flamenguistas, né?! poxaaaaa, qe peninha :/ deixa pra proxima Berg DENOVO hsuohuahuio :p
Vamos lá SÃOPAULO sz
20 de maio de 2010
A máquina de lavar
O casal está passeando no shopping e de repente a mulher pede que o marido lhe compre um lindo biquine exposto em uma vitrine.
- De jeito nenhum! - resmunga ele. - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam o passeio, logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um vestido.
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
À noite, antes de deitar, o marido convida:
- E aí, benzinho? Vamos colocar esta máquina de lavar para funcionar?
E a mulher:
- Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser, lava na mão!
- De jeito nenhum! - resmunga ele. - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam o passeio, logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um vestido.
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
À noite, antes de deitar, o marido convida:
- E aí, benzinho? Vamos colocar esta máquina de lavar para funcionar?
E a mulher:
- Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser, lava na mão!
Desvendando os mistérios da vida
Você já se deparou com aqueles mistérios que ninguém sabe solucionar, de repente um casal de noruegueses branquinhos são premiados com um filhinho afro-descendente, ou uma mamãe africana ganha um filho mais branco que pó de giz... pois eis um exemplo de como solucionar esse tipo de coisa:
Fala a verdade, é simples ou não é?
Fala a verdade, é simples ou não é?
Padre e o são-paulino no vôo
A aeromoça oferece bebida ao são-paulino, que está sentado ao lado de um padre dentro de um avião.
O são-paulino (chique, lógico) pede uísque com gelo!
— O senhor quer o mesmo que ele, reverendo?
O padre fica indignado e responde:
— Prefiro ser agarrado violentamente e estuprado por um negão, do que botar uma gota de álcool na boca!
O são-paulino escuta a conversa, devolve o uísque à aeromoça e diz ansioso:
— Desculpe, eu não sabia que tinha outra opção. Também quero o negão...
O são-paulino (chique, lógico) pede uísque com gelo!
— O senhor quer o mesmo que ele, reverendo?
O padre fica indignado e responde:
— Prefiro ser agarrado violentamente e estuprado por um negão, do que botar uma gota de álcool na boca!
O são-paulino escuta a conversa, devolve o uísque à aeromoça e diz ansioso:
— Desculpe, eu não sabia que tinha outra opção. Também quero o negão...
:o
5 dias atrás, havia acontecido sequestro, com quatro homens. Quando as mulheres souberam a notícia logo quiseram perguntar onde eles estavam. Primeiro foi a mulher do são paulino: Senhor, onde meu marido está. O senhor responde: Ele está no hospital agora. Depois foi a mulher do palmeirense. - Senhor onde meu marido está? Ele está na praia, sendo atendido pelos médicos. Aí foi a mulher do flamenguista: Senhor, onde meu marido está? Está numa igreja da Lapa. E aí, a mulher do corintiano. - Senhor, onde meu marido está? Ele está em Porto Seguro, na prisão de segurança máxima.
Dez mandamentos do corno :]
1 amar a mulher acima de todas as coisas
2 ser fiel e leal à esposa
3 assumir os filhos do Ricardão
4 fazer amor sempre
5 ignorar chinelos e toalhas molhadas
6 telefonar antes de chegar em casa
7 não chegar cedo do trabalho
8 usar sempre a campainha
9 manter a geladeira sempre cheia
10 nunca ter ciúmes da mulher
aiuiauio =]
2 ser fiel e leal à esposa
3 assumir os filhos do Ricardão
4 fazer amor sempre
5 ignorar chinelos e toalhas molhadas
6 telefonar antes de chegar em casa
7 não chegar cedo do trabalho
8 usar sempre a campainha
9 manter a geladeira sempre cheia
10 nunca ter ciúmes da mulher
aiuiauio =]
sãããpaulooo o/
booom dia gente :]
hje vim aqui especialmente pra falar da vitória do meu time, meu amigo Berg qe vai amar isso x) .
Depois de inúmeras atuações irregulares na temporada, finalmente o São Paulo se reencontrou na temporada 2010. Nas duas partidas contra o Cruzeiro, o time jogou bem, criou chances, dominou o adversário e conquistou duas vitórias. beeeeeijo meu povo e minha pova :**
19 de maio de 2010
Uma pergunta intrigante =]
Durante um casamento o garoto pergunta para sua mãe:
— Mamãe, mamãe... Porque a noiva está vestida de branco?
— Porque é o momento mais feliz de sua vida.
— Ah... E por que o noivo está vestido de preto?
— Cala a boca moleque!
Quando paro pra pensar nisso, realmente faz sentido... :P
— Mamãe, mamãe... Porque a noiva está vestida de branco?
— Porque é o momento mais feliz de sua vida.
— Ah... E por que o noivo está vestido de preto?
— Cala a boca moleque!
Quando paro pra pensar nisso, realmente faz sentido... :P
Depoiis dessa, teve que torcer pro Sao Paulo =P
Foi no seco essa hein manolo
AShAUShuAHSuAHUShAUShAUShuAHSuaHsuhaUshuaHsuAASHaHS
Pobre criança inocente...
A família está reunida na sala. Juquinha chega para o avô e pede:
- Vô, fecha os olhos.
- Pra que filho? - Pergunta o avô.
- Fecha os olhos!
- Está bom... - Diz o velho. E fecha os olhos.
- Xiii... não aconteceu nada! - diz o pestinha decepcionado.
- O que que você queria que acontecesse? - Pergunta a mãe.
- Bem, é que eu ouvi papai dizer que quando o Vô fechasse os olhos, nós íriamos nadar em dinheiro!
- Vô, fecha os olhos.
- Pra que filho? - Pergunta o avô.
- Fecha os olhos!
- Está bom... - Diz o velho. E fecha os olhos.
- Xiii... não aconteceu nada! - diz o pestinha decepcionado.
- O que que você queria que acontecesse? - Pergunta a mãe.
- Bem, é que eu ouvi papai dizer que quando o Vô fechasse os olhos, nós íriamos nadar em dinheiro!
18 de maio de 2010
fiiiiiim de noite :/
hje foi um dia muito show, nosso blog tá fazendo sucesso o/ mas tá chegando a hora de dormir, quem não faz nada tbém fica com sono :p mas amanhã estamos de volta com mais entretenimento, piadas e notícias afinal também somos pessoas cultas, antes de ir qero agradecer aos nossos amigos que estão apoiando nossa idéia, abraço pra Dezzinha Alvez, Kleberson Viana. E não esqueçam são vcês blogueiros qe fazem nosso blog ser mais divertido :] booooa noite galera :**
Charada !
Quem conseguir decifrar essa imagem , manda comentario !!
1° Dica: A segunda letra é a letra "H" só que ela está de lado.
2° Dica: Uma coisa Fisiológica...
O Médico e o Advogado
Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam a conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a policia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não
chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:
- "E você, amigo, não vai beber?"
O advogado responde:
- "Só depois que a policia chegar"
MORAL DA HISTÓRIA: NUNCA ACREDITE NUM ADVOGADO.
chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:
- "E você, amigo, não vai beber?"
O advogado responde:
- "Só depois que a policia chegar"
MORAL DA HISTÓRIA: NUNCA ACREDITE NUM ADVOGADO.
MANEIRA DE DAR MÁ NOTÍCIA
No meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende:
- Alô, seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio.
- Pois não, seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
- Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu.
- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- É, ele mesmo.
- Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!
Mas, ele morreu de que?
Mas, ele morreu de que?
- De comer carne estragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
- Cavalo morto! Que cavalo morto, seu Arnaldo?
- Aqueles puro-sangues que o senhor tinha! Eles morreram de tanto puxar a carroça d'água!
- Tá louco? Que carroça d'água?
- Para apagar o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina!
- Caramba, mas aí tem luz elétrica!!!! Que vela era essa?
- Do velório!
- QUE VELÓRIO???
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela
pensando que era um ladrão!
pensando que era um ladrão!
Auto-medicação
Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível.
Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro.
Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.
Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada.
Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!
O pai, nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.
Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico prossegue sua viajem.
Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.
Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu o cu dele, mas nada do homem ressuscitar!
MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
NÃO SE AUTO-MEDIQUE, A VÍTIMA PODE SER VOCÊ!
Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro.
Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.
Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada.
Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!
O pai, nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.
Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico prossegue sua viajem.
Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.
Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu o cu dele, mas nada do homem ressuscitar!
MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
NÃO SE AUTO-MEDIQUE, A VÍTIMA PODE SER VOCÊ!
21 frases mais ouvidas antes de morrer!
01- "Atira se for homem!"
02- "Atravessa correndo que dá."
03- "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
04- "Fica tranqüilo que este alicate é isolado"
05- "Sabe qual a chance de isso acontecer?
Uma em um milhão"
06- "Essa camisa do Palmeiras não é minha não...
eu sou corintiano como vocês"
07- "Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
08- "Tem certeza que não tem perigo?"
09- "Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante
vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"
10- "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
11- "Confie em mim"
12- "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
13- "Capacete? Imagina, tá calor"
14- "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado.
Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
15- "Deixa comigo"
16- "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
17- "Você é grande mas não é dois!"
18- "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"
19-"Vamos lá que não tem erro"
20- "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"
21- Eu disse 21? Te enganei... hahaha!
02- "Atravessa correndo que dá."
03- "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
04- "Fica tranqüilo que este alicate é isolado"
05- "Sabe qual a chance de isso acontecer?
Uma em um milhão"
06- "Essa camisa do Palmeiras não é minha não...
eu sou corintiano como vocês"
07- "Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
08- "Tem certeza que não tem perigo?"
09- "Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante
vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"
10- "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
11- "Confie em mim"
12- "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
13- "Capacete? Imagina, tá calor"
14- "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado.
Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
15- "Deixa comigo"
16- "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
17- "Você é grande mas não é dois!"
18- "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"
19-"Vamos lá que não tem erro"
20- "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"
21- Eu disse 21? Te enganei... hahaha!
O Taxista e a Freira
Uma freira dá sinal a um táxi.
-Para onde senhora?
-Para a rodoviária, por favor.
-Certo.
Quando eles chegaram o taxista fala:
- Perdoe minha falta de vergonha, mas é que tenho um pedido para fazer a senhora,posso?
-Meu filho, já ouvi tantas coisas na vida que responder a sua não será nada.
-Sabe é que desde menino eu desejo ficar com uma freira, entende?
-Então, o que a senhora me diz ?
-Ah ,isso não eh tão ruim assim...
O taxista respira aliviado quando de repente a freira pergunta a ele:
-Mais com três condições:que você seja palmeirense, solteiro e católico!
Ele responde:
-Nossa que sorte pois sou tudo isso!!!
Eles deram uns amassos por alguns minutos quando o taxista fala:
-Freira confesso que menti: eu sou santista, sou casado e sou espirita.
A freira responde:
-Confesso que também menti: sou evangélico, tenho namorado, meu nome é Waldemar e eu sou são paulino....
Moral da piada:Tome muito cuidado antes de tentar chavecar uma suposta garota com a camisa do São Paulo.Isso pode lhe causar futuros traumas psicológicos.
-Para onde senhora?
-Para a rodoviária, por favor.
-Certo.
Quando eles chegaram o taxista fala:
- Perdoe minha falta de vergonha, mas é que tenho um pedido para fazer a senhora,posso?
-Meu filho, já ouvi tantas coisas na vida que responder a sua não será nada.
-Sabe é que desde menino eu desejo ficar com uma freira, entende?
-Então, o que a senhora me diz ?
-Ah ,isso não eh tão ruim assim...
O taxista respira aliviado quando de repente a freira pergunta a ele:
-Mais com três condições:que você seja palmeirense, solteiro e católico!
Ele responde:
-Nossa que sorte pois sou tudo isso!!!
Eles deram uns amassos por alguns minutos quando o taxista fala:
-Freira confesso que menti: eu sou santista, sou casado e sou espirita.
A freira responde:
-Confesso que também menti: sou evangélico, tenho namorado, meu nome é Waldemar e eu sou são paulino....
Moral da piada:Tome muito cuidado antes de tentar chavecar uma suposta garota com a camisa do São Paulo.Isso pode lhe causar futuros traumas psicológicos.
não ter nada pra fazer é legaal, mais como tudo tem seu lado BOM e RUIM , não poderiamos deixar passar o lado RUIM de ficar sem fazer nada --'
ontem qdo eu e meu amigo Berg conversamos no msn (por incrível qe pareça estavamos sem fazer nada kkkk, eu sei isso foi irônico ¬¬) , tivemos a GRANDE IDÉIA de fazer um blog, na verdade o Berg teve a idéia e eu só dei força pra ele criar =] qeriamos saber onde isso ía dá. Qdo não estamos na escola, pode ter a GRANDE CERTEZA qe estamos na net jogados qe nem dois víciados e o pior de tudo é qe orkut, twitter, fotolog, formspring, msn, tudo isso já tá ficando enjoado --' e qeriamos algo diferente, qe a gente pudesse rir e se divertir.. então ouvimos aquela voz: Seus problemas acabaram chegou o novo blog: - Nada pra fazer ! o/ kkk :] aqui iremos afogar nossos desesperos , iremos rir e com certeza fazer muita gente rir =] abraço meu povo e minha pova :**
By : ÉrickaPacheco
ontem qdo eu e meu amigo Berg conversamos no msn (por incrível qe pareça estavamos sem fazer nada kkkk, eu sei isso foi irônico ¬¬) , tivemos a GRANDE IDÉIA de fazer um blog, na verdade o Berg teve a idéia e eu só dei força pra ele criar =] qeriamos saber onde isso ía dá. Qdo não estamos na escola, pode ter a GRANDE CERTEZA qe estamos na net jogados qe nem dois víciados e o pior de tudo é qe orkut, twitter, fotolog, formspring, msn, tudo isso já tá ficando enjoado --' e qeriamos algo diferente, qe a gente pudesse rir e se divertir.. então ouvimos aquela voz: Seus problemas acabaram chegou o novo blog: - Nada pra fazer ! o/ kkk :] aqui iremos afogar nossos desesperos , iremos rir e com certeza fazer muita gente rir =] abraço meu povo e minha pova :**
By : ÉrickaPacheco
Probabilidades da energia acabar
Ae meu povo e minha pova** ² , esse é o primeiro post engraçado , Espero qe gostem =P
Chances 0 - Quando você está dormindo
Chances 1 - Quando você está fazendo o download de um arquivo de 2GB que está 98% concluído!
Chances 2 - Bem na hora "H" daquele filme pornô que você alugou e tem que devolver em 1 hora.
Chances 3 - Na hora do jogo do seu time,é aquele que você está pagando Pay-Per-View para assistir.(As chances aumentam se o jogo for uma final.)
Chances 0 - Quando você está á toa no conforto de sua casa com o banheiro livre.
Chances 1 -Preso no trânsito de São Paulo.
Chances 2 - Transando com a gata do seus sonhos.
Chances 3 -Durante a passagem do cometa Halley que você esperou 76 anos para ver.
Chances 0 -Quando você é a vitima.
Chances 1 - Quando você não precisa do policial.
Chances 2 - Quando você é um policial.
Chances 3 - Quando você está dirigindo bêbado e sem documentos,porém tem perfeita noção que mora em marte!
Chances 0 - Quando você está solteiro e com os hormômios a flor da pele.
Chances 1 - Quando por desespero você já se casou com a mais feia da cidade.
Chances 2 - Quando por depressão(por nenhuma mulher gostar de você.)você se capou.
Chances 3 - Quando você é um padre.
Probabilidades da energia acabar:
Chances 0 - Quando você está dormindo
Chances 1 - Quando você está fazendo o download de um arquivo de 2GB que está 98% concluído!
Chances 2 - Bem na hora "H" daquele filme pornô que você alugou e tem que devolver em 1 hora.
Chances 3 - Na hora do jogo do seu time,é aquele que você está pagando Pay-Per-View para assistir.(As chances aumentam se o jogo for uma final.)
Probabilidades de você ter uma diarréia:
Chances 0 - Quando você está á toa no conforto de sua casa com o banheiro livre.
Chances 1 -Preso no trânsito de São Paulo.
Chances 2 - Transando com a gata do seus sonhos.
Chances 3 -Durante a passagem do cometa Halley que você esperou 76 anos para ver.
Probabilidades de um policial aparecer:
Chances 0 -Quando você é a vitima.
Chances 1 - Quando você não precisa do policial.
Chances 2 - Quando você é um policial.
Chances 3 - Quando você está dirigindo bêbado e sem documentos,porém tem perfeita noção que mora em marte!
Probablilidades de uma gostosa te dar mole:
Chances 0 - Quando você está solteiro e com os hormômios a flor da pele.
Chances 1 - Quando por desespero você já se casou com a mais feia da cidade.
Chances 2 - Quando por depressão(por nenhuma mulher gostar de você.)você se capou.
Chances 3 - Quando você é um padre.
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